Return to site

"Между молотом и наковальней"
Вероника Петрова, Москва

broken image

В книги Эндрю Мэтьюз, адресованную подросткам, я прочитала:

«Случалось ли вам:

  • Хотеть быть постарше?
  • Хотеть иметь больше денег?
  • Стыдиться своих родителей?
  • Хотеть изменить внешность?
  • Мечтать поменять родителей?

Возникало ли у вас чувство: «Никто меня не понимает»?

Приходилось ли вам гадать: «Смогу ли я когда-нибудь влюбиться по-настоящему»?

Появлялось ли у вас желание поубивать своих братьев и сестер?

Задавались ли вы вопросом: «Зачем мне учить в школе всю эту ерунду, которая никогда в жизни не пригодиться»?

Случалось ли вам когда-нибудь задумываться: «А нормальный ли я»?

Если хотя бы на половину вопросов вы ответили утвердительно, значит с вами все в порядке.»

Почему я выбрала именно этот возраст, когда уже многое сформировано, сложились определенные стереотипы во взаимоотношениях семьи и способах решения конфликтов. Наверное, потому, что в моей профессиональной жизни многое связанно именно с подростками. Да и мой путь в профессию начался именно с подростков: лекций и тренингов в старших классах школ, училищ и детских домов. И мой диплом в Российско-Австрийском проекте я писала по работе с подростком.

Я назвала свой доклад: Между молотом и наковальней. Именно эта метафора мне пришла в голову, когда я думала о подростковом возрасте.

В словарях дается объяснение, что данный фразеологизм  применяется как характеристика тяжелого положения кого-либо, когда опасности и неприятности грозят с двух сторон.

В книге И. С. Кона мы можем прочесть: «От ребенка требуют послушания, от взрослого – инициативы и самостоятельности. Ребенка считают существом бесполым и всячески ограждают его от сексуальности; в жизни взрослых сексуальность играет важную роль. Контрастность детства и зрелости затрудняет подростку усвоение взрослых ролей, вызывая целый ряд внешних и внутренних конфликтов».

И, действительно, подростковый возраст- это время серьезных перемен: много эмоций, много адреналина, много растущей самостоятельности, бравости, ребенок как раскаленный металл находится во власти своих эмоций, переживаний, поисков себя. Он меняется, пробует, ищет, кидается из крайности в крайность, совершая в своей бравости неприятные вещи, при этом мучаясь одним из важнейших вопросов всей нашей жизни: «Кто я?»

broken image
 Сейчас я веду волонтерский проект в СИЗО №5 г Москвы, куда попадают все подростки нашего региона, нарушившие закон. Я вижу, как часто в поисках собственной идентичности они совершают поступки, о которых потом жалеют всю свою жизнь.
Да, подростки, попавшие в пеницитарное учреждение, чаще всего уже довольно рано были предоставлены сами себе. Границы и ценности их семей были размыты или совсем не определены. Но среди них есть и те, кто был зажат в очень тесные рамки, кто, яростно отстаивая свою независимость, нашел группу, в которой его неокрепшее «Я» превратилось в весомое «МЫ».
Мы знаем, что факторами, нарушающими развитие идентичности  подростка являются нестабильные границы, неопределенные ценности, концепции  и половые роли  социального окружения. Это приводит к неуверенности  и уязвимости собственной идентичности. В настоящее время идентичность, зачастую, передается через материальную культуру, создается рынок идентичностей. Ее можно купить, позаимствовать на время, променять. Этому способствуют социальные сети, музыкальная культура, телевидение, и таким образом формируется  ложная или временная идентичность.
broken image

И все же, на основании опросов старших школьников можно сделать вывод, что семья остается тем местом, где подросток чувствует себя наиболее спокойно и уверенно, ищет поддержку и понимание, даже если всем видом показывает, что это не так. Укрепление структуры и ценностей семьи дает возможность формированию  истинной идентичности.

И тогда нам важно понять каково же родителям, когда их ребенок пробует и ищет себя?

Попробуем представить, через  метафору молота и наковальни, те чувства, которые испытывает родитель подростка.

Представьте, что вы кузнец! У вас в тисках раскаленный металл, которому  вы уже начали придавать какую-то форму, а в другой руке тяжелый молот. Вы уже практически видите то изделие, которое выйдет из под ваших рук. Это, скорее всего должно быть что-то прекрасное, радующее глаз и приносящее   пользу, что-то ценное, что будет всегда востребовано и значимо для других. Но вдруг этот раскаленный кусок железа начинает выскальзывать из ваших рук, вам надо приложить массу усилий что бы его удержать и тогда у вас не хватает сил на молот, вы объяты страхом, что сейчас металл остынет и так и останется чем-то бесформенным и не нужным, или вы все же нанесете неверный удар и, просто расплющите и испортите то, что могло быть чем-то прекрасным. Почувствуйте, что происходит с вами, какие переживания вам приходится выдерживать?

А ведь, многим родителям кажется, что тот самый молот уже в руках самого подростка и он безжалостно бьет им по самым больным и уязвимым местам.

В своей практике я все больше встречаю растерянных и обескураженных родителей. Ведь в наше время, мы довольно долго оберегаем  детей от неприятностей, принятия решений, плохих друзей и вообще от трудностей. Заботимся о них изо всех своих родительских сил, желая им только добра и благополучия. Поэтому их внезапный протест, отвержение наших ценностей и порядков, буквально сбивает нас с ног.
broken image

Я, часто вижу в глазах родителей, приходящих ко мне в кабинет, этот немой вопрос: «Что делать?» И настоящий, совсем неподдельный страх за свое, так неожиданно,  вырвавшееся из под опеки, дитя.

Ну, вот к вам в кабинет приходят двое или трое. Один зажатый в тиски и желающий вырваться на свободу подросток, другой - родитель, который изо всех сил пытается их удержать, потому, что поговорку: «Куй железо пока горячо!» он усвоил, возможно, еще из детства.

Перед нами, детскими психотерапевтами встает непростая задача: не угодить в то самое пространство между молотом и наковальней или пройти между Сциллой и Харибдой и уцелеть?)))) Это, конечно шутка, но в ней как всегда есть и доля правды. Потому, что мы знаем, как трудно и той и другой стороне и как трудно им сейчас услышать друг друга.

Родителям, так же, как и подростку нужно много поддержки, разъяснений, разделения чувств и каких-то практических рекомендаций. Помню, что как-то на Детских днях в Вене кто-то из докладчиков сказал, что родительству надо учить и выдавать по окончании обучения диплом. Про диплом может это уже и слишком, но то, что родитель не может сам по себе знать все обо всем- это правда. Но мы так же знаем, как подросток бывает ревностен и подозрителен к тому, что мы уделяем время не только ему, но и родителю тоже. Как много нужно доверия с его стороны и надежности с нашей, что бы встречи с родителем воспринимались для него безопасно. И, зачастую этих встреч с родителями так мало, что невозможно просветить его по всем вопросам этого сложного возраста.

Поэтому, мы с коллегами решили пойти на эксперимент и создали онлайн проект для родителей подростков - «Рядом с ребенком». Мы решили не отставать от наших подростков и освоить интернет пространство, что бы позволить родителям лишенным терапевтической поддержки тоже найти возможность наладить контакт со своим подростком. Мы ведем вебинары на разные подростковые темы. Привлекаем родителей на 2-х месячный курс, где в защищенном пространстве есть место их чувствам, где они могут узнать, как это происходит у других и получить нужную информацию о развитии подростков. Мы  отвечаем на вопросы и выкладываем статьи в соц. сетях. Даем интересные домашние задания и вовлекаем во взаимодействие подростков. И вот, уже заканчивая вторую группу, я вижу, как меняется отношение родителей к подростку, как в целом изменяется атмосфера в семье и подросток тоже начинает видеть в родителе человека.                              

 

И в заключении немного еще о кузнечном ремесле.

Когда-то ко мне в терапию ходил подросток, который хотел стать то психологом, то кузнецом. Казалось бы, что общего в этих профессиях? Я заглянула в рекомендации мастеров по ковке различных изделий и поразилось о том, с какой тонкостью и заботой они описывают работу с металлом, например: «Крайности не приветствуются. Так, если ручной инструмент в руке слишком тяжелый, то работа не получится…»

Или: «В этот ответственный момент формирования изделия, вам потребуется больше тепла» Наковальня же - является опорой, на которой выполняется ковка.

«Ковка металла своими руками – дело довольно увлекательное, требующее постоянного совершенствования.  Тем, кто только начал заниматься ковкой, придется немало потрудиться, чтобы их работы имели идеальную форму и высокое качество».

Думаю, что нет смысла дополнительно проводить параллели, цитаты сами говорят за себя.

broken image